文/杨宙

过去30多年里，美国知名咨询师朱迪斯·莱特(JudithWright)与鲍勃·莱特(BobWright)夫妇对婚姻关系进行了大量研究。他们在合著的《如何正确吵架》一书中，将日常生活中的争吵分为15类，剖析了关于爱情和婚姻的各种常见误区，提出了帮助伴侣获得幸福的6条技巧。

在他们看来，争吵更像是一次契机，能让彼此更加亲近，也让自己更加了解自己。

良性争吵

记者：你们从什么时候开始关注到“吵架”，或者更具体一点是伴侣之间吵架这个问题的？

朱迪斯·莱特：最早研究发生在我们自己的关系之中，我们常常吵架，想更多地了解自己，找到冲突原因。后来我们也开始做起了其他情侣的工作，从他们结婚、生小孩，到小孩长大、上学离开家，我们能看到一个人一生中的所有人际关系，能够看到每段关系的不同特点，以及一段良好关系里的要素。我们发现，适当的争吵与毫无保留的表达能让我们更加亲近，并给予了我们更多了解对方的机会。

记者：为什么这么说？

朱迪斯·莱特：伴侣们不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用吵架增进亲密关系而分手。其中的关键并不是避免争吵，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。

婚姻问题专家约翰·戈特曼的研究显示，伴侣在交往早期的争吵中经历的“暂时性痛苦”，从长远来看，对他们的关系是有益的。有趣的是，交往初期和平相处的那些伴侣，表示自己比争吵伴侣更幸福，但当研究者在3年后回访时，他们却更有可能已经分手或处于分手边缘。而解决了问题的伴侣则更有可能保持稳定的关系。

记者：在书中你们提到良性的争吵很重要。良性的争吵有哪些基本要素？

朱迪斯·莱特：在书中的章节里我们提到了互动的规则，比如：“每一方最多对现状承担50%的责任”——不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻，你们双方都是这个整体中的一部分，无论发生了什么，你们都负有部分责任；“争吵的目的是有所收获，而非表达反对”——我到底渴望什么？在乎什么？答案应该与争吵背后的渴望有关，但往往我们的重点会被“你当时就是那么说的”之类的胡搅蛮缠或是鸡毛蒜皮的小事带偏，这条规则要求你在对话时为争取而争吵，而非执拗地坚持自己的观点，或是一味反对自己的伴侣；另外还有“预设对方是出于好意”——尽管他现在表现得非常生气，但他不是魔鬼，他是很爱我的。