因为工作的原因，我的豪哥在这三个月里变成了留守儿童，在我长大的地方，跟着我的妈妈，喂鸡，捡鸡蛋，蹲猪圈外面看猪，拔菜园里的白菜丢给猪吃，摘地里的西瓜回去厨房……好丰富的童年有没有？然而，在我回去看他的时候他拉着我的手说：妈妈，走！我问他去哪，小小手拽着我一边往大门外走一边说：家！

        当时我的眼泪在眼睛里转了好多转，忍着没有落下来，在他小小的心里，已然有了家的概念，而且，家已然成为他寻找的方向。在陪豪哥的那几天，也一直在观察他的行为，每次爸爸发动车子的时候他都会好紧张的跑过来拉着我往出跑，非要让上车回家，要走的那天早晨，他还在赖床，看我坐他枕头边上时马上抓住我的手看着我的脸说：妈妈，爱你！然后又转过头对另一边的爸爸说：爸爸，爱你！就这样重复了很多次。数数一般的说：爸爸，妈妈，宝宝。当时真的没有忍住眼泪，原来在他的世界里，家就是这么大，人也就只有这么多。

        很多时候以为小朋友太小，不会像我们一样对环境形成依赖，然两岁半的豪哥告诉我，我错了。

        记得在他三个月大的时候，我们搬过一次家，搬好家的那天晚上，他一直不愿意睡觉，总是让抱着，问妈妈他会不会因为换了环境成这样，妈妈说不会，他还太小，只会找妈妈和爸爸，但，那晚他睡的很晚。

        今天是离开豪哥的第二天，我无法掩饰对他的思念，所以也更害怕回家，没有了他的家空荡荡的让思念的心更加慌张，那种慌张很多次都让我误以为自己的心脏出了问题，只有走到窗户边看室外，才得以慢慢平复。于是工作的闲暇，休息日，会不自觉的问自己家到底是什么。

         家到底是什么？

         小的时候，我觉得我的家就是奶奶在的地方，不管她去哪里，我跟着她便不会害怕。后来奶奶走了，我去千里之外的地方读书，又去更远的地方工作，渐渐的好像忘记了被庇护的感觉，一路奔跑，以为自己能给自己足够多的保护，直到遇到现在的先生，才知道我只是把心里的那些恐惧藏了起来，先生和我组成了我们的家，互避风雨。

        再后来，豪哥出生了，家又变了模样，而此时我才了解到我的爸爸妈妈在我生命中的重要，他们就这样在我身后不远的地方护着我，我却一直没有察觉。我对豪哥有多少挂念，他们对我就应该有多少的吧，原来我幼时的家除了奶奶，还有我的爸爸妈妈，他们从未离开过。就是因为他们从未离开，我才可以任性的走了这么远，走了这么久吧。

        那我的豪哥呢？

        他的小小世界里，爸爸妈妈变成了不稳定因子的话，会不会放大那些恐惧，或者过早的藏起那些恐惧呢？

        写到这里真的觉得很是抱歉，作为妈妈不能给他一个能够表达恐惧的环境，虽然外公外婆异常宠溺，然而在他的心里，家有他自己的样子，里面应该有爸爸妈妈和宝宝。而对我自己的父母，也是非常抱歉，曾忽视他们的感受，远走他乡这么多年，使他们的家变得空空荡荡。

        那年你问我何处为家，我想今天，我终于找到了我的答案。