我渴望亲密关系，又害怕关系带给我负担。我害怕孤独，希望能够被人爱着，这样自己就有了存在感、价值感。

理解了我对母亲的情感和关系，我对太太的理解也在加深。慢慢地，我放下了一些东西，也不知道那是什么，但我觉得太太就是太太，而不再是亲密关系中一个面目模糊的人，更不是妈妈。     但在这个仿佛冰山融化的过程中，有件事情一开始是出乎我意料的，那就是我发现我对太太的怒气，反而大为增加，我竟比以前更暴躁，有不满的事，我立即会爆发出来，仿佛不再知道克制是怎么回事。这个阶段，持续了有大半年。也还是我妻子，比较早地从这个令人迷惑的阶段中清醒过来。后来她跟我说，我能够表达不满和攻击了，这是好事，说明可以让感受流动起来，不再害怕去感受，也就不需要用冷战来冻结情感流动，同时冻结关系。     我想想，好像确实是

  回想起这些往事，我开始慢慢理解我对于亲密关系的那种爱恨交加的态度。我把这种对亲密关系的警觉，放在了我和妻子之间，我把她看成是另一个要对我提出要求的妈妈。一旦她对我有要求，我会立刻抽身逃之夭夭……但这并不意味着我是个不顾家庭的负心男子，相反，我从母亲那里继承了对家庭的责任感，只不过，是责任，而不是纯粹的爱。所以，在尽责的前提下，疏离，才是我最舒适的状态。     理解了我对母亲的情感和关系，我对太太的理解也在加深。慢慢地，我放下了一些东西，也不知道那是什么，但我觉得太太就是太太，而不再是亲密关系中一个面目模糊的人，更不是妈妈。

 回想起这些往事，我开始慢慢理解我对于亲密关系的那种爱恨交加的态度。我把这种对亲密关系的警觉，放在了我和妻子之间，我把她看成是另一个要对我提出要求的妈妈。一旦她对我有要求，我会立刻抽身逃之夭夭……但这并不意味着我是个不顾家庭的负心男子，相反，我从母亲那里继承了对家庭的责任感，只不过，是责任，而不是纯粹的爱。所以，在尽责的前提下，疏离，才是我最舒适的状态

我渴望亲密关系，又害怕关系带给我负担。我害怕孤独，希望能够被人爱着，这样自己就有了存在感、价值感。所以，我大学毕业不久就和她在一起，至今已经快15年，但我也害怕被期望、被灼灼的目光注视着，那样我会觉得很有压力，因为必须要对此做出充沛的回应，或者交出符合期待的答案——而这些，我都很害怕。

爆发出剧烈的反应。我们也互相多了一些理解：彼此都是病人。这样一来，体认感便多过了要砍杀对方的冲动。

在同步进行的动力小组里，五六名固定成员会有一到两周一次的讨论，并且只在小组讨论时才会见面。我慢慢体会到了一种关系中的轻松感，我发现我可以做自己，可以宣泄，可以分享，可以去投射各种期待，也可以拒绝各种投射，不去认同它，也可以去接纳别人，也可以去保持距离沉浸在自我里，但要遵守说定的规则，同时接受这样做的后果。指导老师一次次地提醒我们，关系发生的那一刻，你的感受是什么？慢慢地，一种对身体在当下时刻的感觉，仿佛第一次般，来到躯体里。     关系开始润滑之后，原先那种动辄紧张的状态开始冰释，有时互不顺眼的，仍会克制不住冒出怒火，但怒火似乎离身体稍稍远了一层，身体不会立即爆发出剧烈的反应。我们也互相多

  从“我是谁”开始，探索关系的秘密     决定性的事件发生在我自己身上。2015年，我寄予厚望的一个项目失利，我的身体和精神双双遭受重创。一天之内，我上午在总结会上痛哭，会后就因为过度焦虑去了急诊，晚上再次因为严重焦虑而导致明显的躯体化症状，再去医院看急诊。     在这个人生低谷里，我最终接受了太太的建议，重新恢复心理咨询，并参加动力取向的治疗小组。     虽然更换了一个咨询师，但坦诚地面对自我是一件很难的事，没过多久，我又继续陷入一片白雾之中。那一刻，我明白了，那是一种防御机制，我的另一部分不愿或不敢把它呈现出来。因为一旦呈现出来，如果被审视，那会有灼伤的痛感；如果被忽视，那会