今天想写我年轻的时候是怎么谈恋爱的，我想重新拥抱一次那个害羞的腼腆的女孩子，那时候我不叫小爱，叫小微，是微小的一部分，卑微的把头低到尘埃里。我的家境一般，从小生活在农村，在一所军营里玩了整个童年，爸爸对我比较严厉，他的严厉是带着很大的期望值的，内心是真心的爱我的。但因为从小偷看了很多的恋爱婚姻的书籍，老师说我写的东西比较早熟（长大后写的东西偏幼稚）可能我是倒过来长的吧。

少年时期我很爱幻想，每天晚上睡觉就幻想我将来会找一个什么样的伴侣。看电视剧里有我喜欢的男主角，我在幻想未来时就把那个男主角的气息融入进去，幻想一段被呵护，被温柔对待的关系，无关乎年龄。每天与他的一些日常就是不断的欣喜，一起吃饭，听音乐，谈心，散步。有一个雏形在我的脑海里。

后来我工作后不到两年，就真的实现了，现在想起来我真的非常幸运，有的女孩子一生中不一定能遇到那么友好的人。他是一个完全对我没脾气的人，耐心超好，能包容我的缺点，对我没有实质性的要求。他觉得我并不一定非要多有能耐，并不一定非要在一个公司做到很高的位子，反而希望我能做一些能让自己感到自由和放松的事情。我们是在一场聚会中认识的，在很多人中，他辨别出了我，虽然我不是最好看的，扎个马尾辫儿，脸会红，跟他吃饭的时候会紧张。是啊，怎么那么紧张呢。明明一个人的时候狼吞虎咽，跟他一起吃饭时吃了一小碗就说饱了饱了不吃了。他问我喜欢吃什么菜，我永远是那个最不会点菜的，每次都是他点的。我30岁以后很多人仍然说我没脑子，20岁的时候可想而知，就一个小花瓶儿。

我在公交车上，接到他从日本打来的电话，车子里声音嘈杂，我在下一站赶紧跳下车，至今都记得跑到路边一个噪音很小的围墙边上，生怕听漏掉了他说的任何一个字，每一个字我都要记牢了，他很放松，问候，风趣，逗我开心，我还没讲话，就忍不住吞口水，那时我最尴尬的就是一紧张就吞口水，怎么分泌那么多口水哩。他刚问了我一个问题，我又吞口水了。要么发出的声音不像是自己的声音了，像是小鸭子的声音，清清嗓子再继续说。本来有一肚子话要说的，拿起电话什么也说不出来，堵住了。他说他要去上海出差。妈呀，扔了电话我就疯狂往家跑，背上背包，都不跟家里打个招呼就溜出去了。

经过县城还买了件衣服，怕自己太土呗，就算买了新衣服其实在他眼里也算不上有品位，不管怎么穿在他眼里就是个孩子。我坐当天的车到上海见他，他带我出去吃饭，我喜欢跟他聊天，因为我是天生的话痨，好像小时候没有人听我好好说我的心声，逮到信任的人我就使劲儿说。他从没有不耐烦，坐在那儿叼着一根细细的香烟，微微的朝我笑着看着，好像就那样看看我就好了，也不用回应什么。他喜欢笑所以我分不清什么时候是拒绝什么时候是应允。如果提出一个要求他不同意，他也会对我笑。

但他会发自内心的主动对我好。每一个关心都是细致的，关系到生活的方方面面。我年轻的时候，大多数的时光，其实是独处的，对待感情相当的固执，就是认准了一个人，就不放手。很多的等待，很多的失落，很多的重逢，很多的惊喜，很多的伤心。断断续续的，持续了将近十二年的时间。那十年里，我的心里只装的下那么一个人。后来他结婚了，我们便不再见面，2014年以朋友的身份见了最后一次，大家回想起这十几年的生活，感慨不已。他说我给他印象非常非常的深刻，小微就像是他某个时代的一个感情印记，因为不再会有第二个小微，无论是日本，还是中国。我们没有确切的分手的理由，他所说的理由也不一定是唯一的原因，我也没再去探究是什么原因，很多的反思给到自己。不够成熟懂事，不得人心，不会照顾人，还小孩子脾气。

我认为在我和他之间，我这方面的问题更多一些。即便他从不批评我，只会引导我，但我能意识到导致我们不能朝夕相处的原因多半在我身上。从那以后，我就再也没有谈过恋爱。后来在上海发展，也没有兴趣再恋爱，过了三十也不顾家人催促，习惯了一个人。一个人住，一个人安装电灯泡，一个人吃饭，一个人看电影，一个人修理东西，一个人乘地铁，一个人做每一件事。有很多的悔意是当初没有学会付出，没有给过他礼物。

也许唯一的礼物就是文字，那些年我们发的邮件应该几百封都不只吧，如果把那些邮件的内容串起来，能串成一本厚厚的书。但那时候事业在我心里没有任何概念，一心就想着谈恋爱。过于黏人。如果约定好的时间他没能来就会难过失落好一阵子。不管谁劝都没用，一根筋的抓住不放。
后来2017年我到上海华山医院看病，认识了一个医生，还单恋了他。我很主动，老想送给他礼物，尤其是自己亲手制作的礼物。比如干花啦，手工皂啦，雕塑啦，技术很蹩脚，但急于想跟他分享。持续了一年多的对他的关注，最后还是不了了之了。我仍然认为自己一厢情愿更多一些。

他其实就把我当成他的病人，没别的。
后来我也喜欢过另一个医生，仍然是不见面，相隔两地的遥遥相望。不能说相望，对方仍然只当我是他的病人，我心里寄托过一阵子，渴望有一段新的关系在我的生命中开始。
如果用一种颜色来形容我年轻时候的恋爱的颜色，我想那应该是蓝色。带点小小的忧郁，带点梦幻，带点矜持，但我最渴望的是梦幻的粉色和偏向于生活化的本色的肉色。我希望生活中有粉色的喜悦和肉色的本真。